My Heart Talks

       唉….低潮的时期什么时候才会过去 ？处在一个昏君、一个奸妃和两个小人之间的我，日子该怎么过得下去 ？？？我不知道！！我真的不知道！！

      身为一个办事能力不强的新校长的昏君，从来就不会把自己当作leader , 即使不懂，大家有商有量后大家一起分担，说话总是呼呼赫赫地，当成自己是皇帝，施行“我说你们去做”的政策，不懂得体恤下属的工作辛苦不止 ， 一样工作交代下来也就可以抛诸脑后，完全忘记，然后发生什么问题，就必须是那个执行的下属一力承担，还被骂得狗血淋头。去了开会，把十几封信件拿回来，工作分出来那没错，可惜啊， 8月28日去开会回来后，文件不看不分配不止，9月5日要做好交给上头的文件，还要三催四请，在9月3才慢条斯理地分出来，一些新格式的文件问他要怎么做，他啊，竟然说“不懂，你们自己看了，做掉它就算了，快点。”快点？这…到底是谁慢在先 ？前一分钟才说好9月11日学校欢庆国庆，后一分钟有说改在8月29日，而说话是已是8月28日了，How. Can. I. Ever. Finish. 6 tasks . within a day ? 其他同事也只会事不关己，名则保身！用学校的打印机印学校的文件，不可以吗？这到底是哪门儿的道理？？

      这样一个昏君，GPK1 因为人凶恶，就样样不敢要求她做，GPK2 因为人漂亮，也都不舍得要求做太多，自然工作就压在我一人的肩头上，从年头做至今，我能不埋怨吗？这样一个昏君，我妈还为了不要让他为难，建议他让我去了一个课外主任分外的LDP课程，去后文件都是我做。这样，GPK1还不感恩么？每一次工作上的争吵，都拿这一点冲着我来，她可知道我正在做着原本就是属于她的工作？

      今年因为我是课外活动主任，也就理所当然去策划运动会。因为我的脚行动不便，昏君答应让我只是策划，届时的奔跑的摄影、裁判工作，甚至其他工作，学校有9位老师一人负责一些。而我在分配工作时，不计较地放自己做完所有文件的工作和当天奔跑的摄影师。策划完一切后，程序是召开会议，GPK1却选择在会议上处处刁难我，但工作表里没放她的名（事前我被她凶狠地警告过 )  此时的会议，她只是列席者，她凭什么？于是，我当时不甘示弱地回应了她几句，至今她仍然怀恨在心。

      就因为恨，她便不罢休。学校的交融计划开始了，我的学校负责学生的余兴节目。于是学校里的老师被分成两人一组，每组负责训练一个已被指定好的节目。像我这样一个行动不便的老师竟然可以被委派训练扇子舞！一个永远都无法跳起舞的老师，竟然要在14天内训练一支完美无缺的扇子舞？可能吗？这些因素他都完全不考虑，执意让我负责。所幸的是，我对音乐敏感，上帝就在这时让这样的恩赐派上用场，再加上记忆力好和网上资料的配合，学生们现在跳得还不错。GPK1想用这样的东西整死我，让我出丑吗？哈哈……

      至于另外两个小人的故事嘛…他们其实是两个在学校里微不足道的临教。其中一个还是我小学同学的妹妹。

      是我小学同学的妹妹又如何，她啊，读书读了那么多年，却不懂得互相尊重。过去经常用藤鞭指着我，吩咐我这样那样…我受不了，跑去向昏君投诉，她被指责了一阵也怀很至今。

      最后一个是稍有才气的女生，还是校长的女儿叻…..可是这一切优点和衔头都不能是她在学校表现好一点。相处久了，才知道她是一个小气又斤斤计较的老师。我是课外活动主任没错，可载学生出外参加比赛不完全是我的责任，那只是学校的一份差事，任何老师都应该有责任，何况我的驾驶技术不太好，万一半路发生不测又该如何？再加上，我并不是完全不带学生，推卸责任…就一年到头有二十个校外比赛来说吧，昏君只不过叫她帮我带一次而已…她就小气、就心中不爽，她凭什么？

      这三人心中都有恨，所以嘛….就经常聚集一起骂我“傻婆”、       颠婆”、  废物”、“废人” ……

       STRESSD OR DESSERTS  ？Father, you alone understand.

很多事情我们都无权去问    为什么

虽然躲在妈妈的怀抱里我可以尽情地哭

但发觉妈妈其实也不是那一个说话能彻底安慰我的人

如果这一切是上帝的旨意     

我唯一能做的就只有…..顺服

想想当初我进入教会不也是独自一个人吗 ？

她们是上帝赐给我的      当然      上帝也有权利收回

我这渺小的被造物又有什么权利哭闹？

况且最终依然无法在上帝面前完全倾心吐意

只因认定了上帝是残忍的？？

妈妈说得好！

如果她是好的  我根本不需要为她自杀

如果她不好  就算我自杀了   她也不会理会

残留下来的只是一个又一个的笑柄    让她去笑我幼稚   笑我傻

我的心在淌血    我的眼泪、我的痛     她都看不到

解释了这么多   一切都会成为废物          她们根本就不会懂

与其说我不选择原谅     不如说我早已被她杀死了

事实上这段友谊   我对它的珍惜已经超过了一切

在寂静里我思想了许久

惊然发觉我内心的最深处仅存的只有伤和痛

却没有丝毫的狠

也罢

如果这一切是上帝的旨意

再多的小动作、再多的努力

也将变得毫无意义

从此也只能求上帝让她们都过得好

不要让它再去影响我

也无需为了她而去思考：我到底还要不要继续敬拜

事出必有因      

上帝的旨意总是最美好的

无论如何我会继续敬拜  

唯一的原因就是    上帝他爱我

必要活出整件事的意义

此刻上帝他要的绝对不会是我远离他 

而是

上帝要我更深地认识他  

学着去爱他       就像他爱我一样 

主啊     祢钉痕的手抚慰我伤口    

必要亲自医治我的痛

祈求祢让我时常看到你钉痕的手

知道我的痛    永远不及祢的痛

我要欣然向祢献上自己

一生一世献上自己     脚步不离

因为祢最宝贵

      是上帝奇妙的安排，让我知道了真相…..可是真相往往是残酷的、无情的,是人意想不到的！！！

      过去，是她说我自我中心。可是知道真相之后…….我才知道原来自我中心的人是他自己！好朋友的定义到底是什么？难道真的是在别人伤口上撒盐的人才算真正的好朋友吗？不错，我必须承认，好朋友之间需要坦白，我也承认我不该找你发泄。但我觉得这次的坦白，绝对不应该去评论各自的烦恼，而是必须很坦白地说：对不起，我不喜欢你找我发泄，我不喜欢。我很颓废，真的。身为我的“好友”，你凭什么去评论我的烦恼纯属小事、平常事？你不是当事人，你凭什么这么说？难道，只有你的经历的才算是烦恼，而别人的都是小事？那么其实你只是在换个角度去说，最可怜的不是我，而是你本身？你这么做，不是自怜是什么？不是自我中心是什么？在批评我的同时，你是不是该看看你自己？？？？

       我真的不知道你为什么要这么说？不错，我们对于这段友情，我们都曾经用心地付出过….现在，你说你长大了。可是我觉得你是长大了，但是你变了！变得好可怕！！长大的人会这样说每一句话都不用思前想后，去顾虑对方的感受吗？长大了就能这样枉顾彼此过去的付出，而说出如此不近人情的话语吗？这就是你对“长大”的了解吗？

       “假冒伪善”一词，多么的刺眼，多么地令我震惊！多少时候，你说出了刺耳的话，我都选择了忍耐….因为我清楚知道，你是我的好朋友，最痛的决定在我的内心徘徊多次，最后因为我的不忍心和我对友情的珍惜，所以我选择了忍耐。你所说的话不是发泄，而是一句又一句的批评：什么“你因为喜欢炫耀你自己，所以只选择在台上事奉”又什么“你为什么那么辛苦学琴，为什么那么重视恩赐不恩赐的东西，你既然没有弹琴的恩赐，不如你就放弃吧”。每一次一听到同样的这一堆话，我的心就好比被撕裂了一样…我跟你讲过，我愿意为上帝奉献我的所有，而我现在做的是我认为我唯一能为主做的，你到哪一天才明白？

       多少个夜晚，只要圣灵有所感动，不管多迟，我多累、多忙，我都会拨个电话给你，哪怕只能做个好的聆听者，希望的只是可以帮到你。这么多年来，我没有埋怨过，没有！

       她的死大家都伤心没错。我在什么地方写些什么是我的事，你管不着！在家里我已经失去了哭的权利，就连这些发泄发式都需要你来批评？你凭什么？你左一句“假冒伪善”右一句“假冒伪善”，你到底有没有想过我的感受？你没有，从来就没有！你好狠心！

      为什么每次决定决裂的是我，到头来言和的有是我？我真的很累了！这些残酷的事实在警告着我：惠汶，看看下次你还敢不敢对任何一个人付出真心？带着一颗破碎不堪的心来到尾声….既然我今晚选择把这些都写出来，也就是我作出了最心痛的决定，是你让我觉得，这么久以来，我的付出都是不值得！不值得的！

我错了，错在我太天真

原来事实就是那么不公平     

原来友情并不是双向的

不用再问为什么

或许上帝要我经历的是人性的真实

惠汶啊，醒醒吧…你付出再多   别人也未必会感谢你

到头来你在她心中的地位还比不上一个陌生人

放手吧    结束吧    

好让彼此都过得快乐一点

从此     不要再提起她    不要再让听你诉苦的那个人左右为难

深信着难熬的日子都会过去

不要再为她难过     因为没有她   生活还是要继续

毕竟    你的一生并不是为她而活

宝贵的生命是奉献给上帝的     是要保留给所有爱你的人的

那么惠汶   还要不要理会圣灵在你心中的感动呢

答案是     尽力而为吧

如果上帝不祝福你 惠汶  你还要不要敬拜他  、  事奉他 ？

当然要 因为他是主  

他是如此爱我  如此信实

我要倚靠上帝   在所有试炼中得胜

一波还未平息      一波又来侵袭     茫茫人海    狂风暴雨   一波还来不及    

一波早就过去    一生一世    如梦初醒    深深太平洋底   

 深深伤心 

深深伤心

换了一群工作同事又如何？我还是我！！

只是我变得比以前勤劳了，怎知这也是个错！学校的大小事都由我来做！是我的，也是我做！不是我的也是我做！！我做得比谁都多！我不奢望他的称赞，但至少不要动不动就骂！！不要做什么事都等最后一分钟！！不要每天在我上课时进来打扰！公事归公事，直接跟我接洽，不要透过第三者！不要每天有事没事神出鬼没地出现在我家门前，可以吗？可以吗？是种压力你懂吗？懂吗？笨蛋！！！在我家人面前责骂我，嘲笑我，你很开心吗？？笨蛋！！死笨蛋！！！！！如果别人有权向你说：我不要去课程，你就允许。那么为什么为什么我就不能这么做？你公平吗？公平吗？笨蛋！死笨蛋！！！！

这些最基本人权的尊重，你都不懂， 死笨蛋！！死笨蛋！还说自己学弟子规！死笨蛋！！！T………..T…………..T

我才惊觉，原来

我爸我妈是校长是个错，住在他家附近也是个错！勤劳更是个错！

主啊，我受不了了！真的受不了了！告诉我，到底要我做什么，才算是对的？？？

T……….T……….T

原来     每一天能安稳地睡觉     是一种幸福

当晨曦划破了漆黑的夜空     我仍可以挣开眼睛面对着富有挑战的每一天

那也是一种幸福

不要以为自身所拥有的一切有多么了不起     那并不是理所当然的

是恩典    是祝福

要珍惜    要奉献     要把最好的献上

因为我们都不知道     哪一天我们会失去如此宝贵的机会

没有人能预知明天    没有人能预料下一秒会突然发生的事情

如果上帝只给你一天的生命 ，你会如何应用它？

你是否仍然选择在复杂的人际关系中兜兜转转？

你所做的是否拥有着永恒的价值？

Sunset of one land is the Sunrise of another land

要说一声再见需要多么坚强

我心伤      我不舍    但我仍选择顺服

不要去埋怨     不要去浪费

因为平凡的生活

就是恩典    就是幸福

    “你和我是天父爱的创造……我们的爱让世界不一样”去年圣诞，我和她还欢天喜地地到处报佳音，她的歌声依旧荡漾在我耳边， 但如今再也听不到她的歌声了。

     还记得我们一起去DAVID家庆祝圣诞时，我们并肩坐在一起两人分享着同一碗饮料，  她询问我关于做临教的事，还记得我们围成个圈，玩着BLACK MAGIC 的欢乐景象，上个星期五，我们一起练诗。上个星期的青年团，她还坐在我的身边，回应着南泉的每一个答问，上个星期日，我们一起伴唱，她主动问我关于她翻译的事， 还记得我们都同时唱错了歌词，不好意思地彼此微笑了一阵， 前天，她比我早一分钟抵达教堂，穿着粉红色T－SHIRT, 坐在我看得到的位置，我们一起敬拜，一起吃着主耶稣所设立的最后晚餐………

      这一切的一切，对我来说，是她留给我的美好回忆。昨天下午，我让诗歌带领自己进入最深层的敬拜后，是那么迫切地为她祷告，求神医治她…祷告接近尾声时，我甚至流泪…这时电话讯息铃声响了，美善告诉我，她已经安息在主的怀抱中了！是那么的突然！那么地令人措手不及！我原以为我不会哭，也尝试着用各种方法安慰自己。但当我回想起平日所发生过的这些平凡的回忆，我发觉自己其实是那么的心痛！那么地不舍得！ 

      纵然如今心中还有许多问号无法获得解答，但我想唯一值得安慰的是，她相信了耶稣，圣经说她不是“死了”，而只是“睡了”。深信上帝带领绝对无差错。如今上帝仍然拥抱着她，带领她回到天家，而我们仍然会有见面的一天，因为我们都持守着相同的信仰，拥有着同样的盼望！

    “耶稣能够叫一切都更新…”

       我不知道身边有多少人，当你们唱到这句诗词时，心中会否有所感动。但是对我而言，我真的好想大喊：是的！是的！他可以！他真的可以！因为经历过了8年的磨炼，我从未想过，竟有那么美好的安排…

      今天已经是开学第二周的第一天。过去，我把学校当成“地狱”，可是2009年的确截然不同！学校里只剩下三个正式教师，但也来了五位临教。这样的改变意味着我学校里教职员人数增加了，这…令我喜出望外，因为担在肩头上压得喘不过气的工作，终于有人分担了！

      我升级了！虽然开始时有些埋怨，因为我知道这样的工作不但不加薪，反而“加辛”但最后我还是接受了，因为当我一直幼稚地把“我不能！我不能！”的话语经常挂在嘴边时，我妈妈说了一句：“惠汶，好好珍惜这样的机会，这是因为你的上帝他觉得你可以！只有你自己到现在都还看不起自己而已。”我好惭愧哦，亏自己还是基督徒，这么简单的真理，竟然忘了？！唉…

       换了新校长和副校长，整个办公室里焕然一新！过去计较工作的声音没有了…过去漫骂的声音没有了…换来的是说说笑笑、互相商讨、互相帮助的和谐景象！这是我期待已久、梦寐以求之事….想不到上帝让它们都成真了！

     首次的教学新挑战…六年级考试班的华语科！这已经不会是我的心里负担，反而是我最有成就感的教学科目。主要原因是我完全改变了以往的教学方针，使用心理学(既是多赞美少批评)来面对我的每一个学生。没想到这个方法果然奏效！过去脾气坏到极点的学生全然改变了！他们学习态度的改变是每一个科任老师有目共睹的，但他们都很惊讶，查不出一个所以然来。很显然…答案就在我的心里：是的！是的！事实上并不是我有多厉害，是上帝他自己赐给我智慧，也是上帝亲自改变了他们，令每个老师都心满意足！我们要赞赏的并不是他们学业成绩上的进步跟得上城市里的好学生，而是他们的学习态度。

      哎呀呀，我的心中有数不尽的欢欣和感恩…….说也说不完。2009年对我而言是个好的开始，而我也会持续不断地倚靠着我的上帝，充满喜乐地渡过每一天。

        圣诞节又到了，这是一个让我最兴奋、满足的日子。因为，只有在整个庆祝的过程中，我可以完全放下各方面的压力，单单用我的全心全人事奉他。上帝他知道，这一直是我的心愿。

      参与了这么多年的报佳音，今年是最有意义的。我们唱了几首圣诞歌，两首赞美诗歌，间中播放见证集。虽然我或许是当中年龄最大的…或许会成为别人的笑丙….或许我需要承受全身酸痛的苦楚….不过，一切都很值得，因为非信徒当中，有人已开始想对我们的信仰作进一步的了解，这让我的心充满了赞美。

       其实，所播放的见证集个个都很感动人心的。其中最感动我自己有两个：

       其一就是上帝他如何向参与在算命活动的人显明他自己。从见证集当中我亲耳听到了，也亲眼看到了上帝如何在当事人生命中，将一切咒诅变为祝福…就因为他相信耶稣。

      其次就是上帝如何修补和改变一个大学教授和他爸爸的关系。是的，人际关系对我来说，是人生最难的功课。一段关系若是破裂了，靠着人自己，真的不能重新修好，有时更会是两败俱伤。唯一的解决方法就是放下自己的自以为是，完全让上帝介入当中，以他的方法、他的时间来真正解决所有恶劣的关系。上帝在那个大学教授生命中改变了他和他爸爸的关系…就因为他勇于真诚地向上帝祷告，并且单纯地相信上帝的能力…这是我缺乏的。想起来真是惭愧…信主这么多年，那单纯的信心去了哪里？求主怜悯，求主帮助，让我重新建立这样的信心….这是恩典啊…

       过去，我一直认为教会是最完美的地方，其实不然。事实上是刚好相反。可是就因为人性的不完美，我们才有机会在教会相遇，因为我们其实永远都是一样的。我们只是一群愿意在上帝面前认罪，承认自己需要耶稣的罪人，但因为有耶稣，我们都有上帝所赐的平安和喜乐。所以，不管教会有多么地不完美，那永远都会是我的天堂，因为有耶稣。事实上，处处都可以是我的天堂，因为耶稣在我的心里。

      这一生最美的祝福， 就是能认识主耶稣。走在高山深谷，他会伴我同行，我知道，这是最美的祝福。

     这是今年圣诞最大的得着。哈里路亚，赞美主。