心言。心语
Wednesday, July 30th, 2008可怕的2008年7月29日，拖着疲惫的身心 ， 我痛苦地走回家！这已不是第一次了！自从决意踏入教育界，来到这学校，7年来，我几乎都是如此过。
自呱呱坠地，我已是一个手脚不灵活，行动缓慢的人。出世时，由于缺氧，我差点小命不保，更差点成了弱智儿。小时候妈妈经常对我说，她因此对我感到内疚，只想用这一生来弥补我，教育我，培养我，好让我将来能平稳过一生。
我的脑细胞因出世时缺氧，有一小部分已经被损坏了，导致脑内的衔接断了，一切的讯息必须比别人慢了半小时才能被其他脑细胞辅助而传递到大脑被解读，医生称之为“反应缓慢”。所有必须细心分析的事物，我都必须花上老半天，大脑才能解读，使我弄明白一切！这不是我的错。
由于慢。使我对自己工作的范围业理解得很慢，对同事之间的聊天业反应缓慢，有时无法作出适当的反应。这不是我的错。妈妈也经常劝我要振作、要自强。
可是，我有许多事确实无法做到。我在短时间内难以理解别人的话语，无法理解一份新的工作。我必须比别人花上更多的时间，去解读及分析并做笔记。我的工作太多了！每天，我都累得崩溃！如果别人因工作劳累，医生说我的劳累要比别人多好多倍，这是别人无法理解的。
曾经有一句话说 ： 当上帝关上了一扇门，他必定会开启另一扇门。这句话应验在我身上。虽然我是有这少许的缺陷，但医生说我有语文、语言天分，更有过目不忘的能力。这一切都是上帝的恩赐，我很感恩。
至少，我的世界不是封闭的！只是我的思想领域比较狭窄无法做事面面俱圆，因此无意间、无形中得罪了许多人也不知，需要有人在旁提醒我，我才有所领悟。可是，这一切都不是我想要的，我业曾梦想像大家一样，自然正常地处理日常事物，包括自己的行动自如。不过，现在的我的确已经很感恩了。
可是， 有时工作上的人与事，还是会使我很颓废。我努力了许多，还达不到别人的三分之一，还得到同事的冷言冷语，大声暴哮。那一刻，我恨不得死去！
我的上司是一个很善良的人，可是他无法理解我的无助！这7年来，我已进步了，可是脚步依然赶不上别人，他知道吗 ？他不知道！他对我的指责往往是相等于在我的伤口上撒盐。
我的其他同事呢？那自以为自己非常富有同情心的那位第一把交椅…唉…我知道她是一个负责任的好老师，业知道她的压力大…但她每次呐喝的口气，我实在受不了…她…是不是要把我逼死才甘愿！？在她眼中，我是一个没有用的人…我的缓慢，被她看成了懒惰…她的呐喝…伤了我的心。每天、每个时刻…我看到她的眼神流露出极度的不满和怨恨…我知道她辛苦…可他知道我的苦吗？她对我的指责，每天像一把刀似的割伤我…我…好痛、好痛…我无法与她沟通，我只有保持沉默，默默地接受…承受…
来了个新同事，还不是正式的！我知道她做事认真、有艺术的恩赐、聪明、适应能力强。可是她很冲劲，冲劲得分不清黑白，加入了呐喝的行列，没有EQ处理事情！我已经领教过好多次。有一次，她知道自己错，向我道歉。她的道歉竟然是：“我都道歉了，你还想怎样？！”自大、自我又狂妄…
我很颓废，不想把自己的问题抛给别人，但我各方面的进度是如此缓慢，我也不喜欢这样！上帝，祈求祢再为我开多一扇门，别让我窒息而死没有人理解…我不是残缺…但我比一般人缓慢…我的缓慢让别人对我极度的不满…上帝我该怎么做 ？我承认我因此而自卑并丧失了自信…我的努力没有人看到，我的进度…没有人了解…我做了许多还是达不到一般人的要求…可是我有错吗？错在哪里？错在哪里？
将眼光从人的身上转向神。人的尽头是神的开始，我期待着…盼望着。
