知道真相之后…….
是上帝奇妙的安排，让我知道了真相…..可是真相往往是残酷的、无情的,是人意想不到的！！！
过去，是她说我自我中心。可是知道真相之后…….我才知道原来自我中心的人是他自己！好朋友的定义到底是什么？难道真的是在别人伤口上撒盐的人才算真正的好朋友吗？不错，我必须承认，好朋友之间需要坦白，我也承认我不该找你发泄。但我觉得这次的坦白，绝对不应该去评论各自的烦恼，而是必须很坦白地说：对不起，我不喜欢你找我发泄，我不喜欢。我很颓废，真的。身为我的“好友”，你凭什么去评论我的烦恼纯属小事、平常事？你不是当事人，你凭什么这么说？难道，只有你的经历的才算是烦恼，而别人的都是小事？那么其实你只是在换个角度去说，最可怜的不是我，而是你本身？你这么做，不是自怜是什么？不是自我中心是什么？在批评我的同时，你是不是该看看你自己？？？？
我真的不知道你为什么要这么说？不错，我们对于这段友情，我们都曾经用心地付出过….现在，你说你长大了。可是我觉得你是长大了，但是你变了！变得好可怕！！长大的人会这样说每一句话都不用思前想后，去顾虑对方的感受吗？长大了就能这样枉顾彼此过去的付出，而说出如此不近人情的话语吗？这就是你对“长大”的了解吗？
“假冒伪善”一词，多么的刺眼，多么地令我震惊！多少时候，你说出了刺耳的话，我都选择了忍耐….因为我清楚知道，你是我的好朋友，最痛的决定在我的内心徘徊多次，最后因为我的不忍心和我对友情的珍惜，所以我选择了忍耐。你所说的话不是发泄，而是一句又一句的批评：什么“你因为喜欢炫耀你自己，所以只选择在台上事奉”又什么“你为什么那么辛苦学琴，为什么那么重视恩赐不恩赐的东西，你既然没有弹琴的恩赐，不如你就放弃吧”。每一次一听到同样的这一堆话，我的心就好比被撕裂了一样…我跟你讲过，我愿意为上帝奉献我的所有，而我现在做的是我认为我唯一能为主做的，你到哪一天才明白？
多少个夜晚，只要圣灵有所感动，不管多迟，我多累、多忙，我都会拨个电话给你，哪怕只能做个好的聆听者，希望的只是可以帮到你。这么多年来，我没有埋怨过，没有！
她的死大家都伤心没错。我在什么地方写些什么是我的事，你管不着！在家里我已经失去了哭的权利，就连这些发泄发式都需要你来批评？你凭什么？你左一句“假冒伪善”右一句“假冒伪善”，你到底有没有想过我的感受？你没有，从来就没有！你好狠心！
为什么每次决定决裂的是我，到头来言和的有是我？我真的很累了！这些残酷的事实在警告着我：惠汶，看看下次你还敢不敢对任何一个人付出真心？带着一颗破碎不堪的心来到尾声….既然我今晚选择把这些都写出来，也就是我作出了最心痛的决定，是你让我觉得，这么久以来，我的付出都是不值得！不值得的！
